默克尔和舒尔茨举行电视辩论 德大选进入高潮阶段
“为什么总是我？”
“我真的想不明白，为什么小组合作总是我上台汇报？
为什么总是我帮宿舍提水？
为什么总是我在收拾公共部分的内务？”
以上是晓晓找到我时说得最多的话。困扰晓晓的问题，是曾经困扰我的，或许正在看文章的你也同样被困扰着。
晓晓在断断续续的抽噎中疯狂诉说着自己的痛苦、委屈和无助，等她冷静下来，我也问了她一个“为什么”——“为什么不试试说不呢？”
说实话，“不”是我以前很少特意关注的字。直到昨天晓晓哭着来找我，我发现说“不”其实就能解决她的问题——一个“不”字，是在拒绝，更是在接纳。
我认识的晓晓是一个热心大方、开朗乐观的姑娘，在我们的印象里，晓晓总是习惯帮忙和付出的那个，宿舍的一桶水、朋友的一个方案、同学的一件快递，只要你开口，她一定会全力帮忙。
你问她累吗？她总说自己不累，久而久之，她和大家形成了一种畸形的默契，“好人做到底，送佛送到西”。晓晓提了水，大家默认还是她换水；晓晓帮朋友的策划案出了主意，还要替人熬夜码字……
累得上气不接下气后，她恍然发现自己好像被自己的热心“绑架”了，其实她很累，其实她心里非常别扭，但面对他人合情合理的请求，那个“不”字却怎么都说不出口。在她眼里，别人的请求比她自己的事情还要重要，满足他人仿佛是一种光荣的使命。
我看着晓晓，仿佛看见了过去的自己。为了更好的融入他人，所以忽视了自己；为了受到他人的肯定，所以将讨好当作习惯。
一直以来，我习惯把他人的需要放在自己的需要之前，从而换来友谊、认可、归属。我不得不承认，很多时候自己好像不是在真心实意地帮助，而是在别有意图地讨好。这种讨好仿佛一条令人难以挣脱的绳索，让我总是为他人而忙碌，成天的疲累之后让人感到失落。
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正是这种痛苦的情绪让我渐渐理解了“帮助”与“讨好”的区别，我明白了满足他人需求之前应该先满足自己，所以我学会了拒绝，学会了掌握与人交往的界限。
我对满眼通红的晓晓说，帮是情分，不帮是本分，再真心的帮助一旦越界也会失控。
人与人之间是存在界限的，这是一个事实，我们知道没有人是一座孤岛，但也要知道，在这个世界上没有任何一块泥土能够完全相连。无论我们与谁相处，都能或多或少的感受到那条若隐若现的界限，比如进他人的房间之前，我们知道要敲门；看他人的手机时，我们不会随便翻看隐私；他人的东西，如若没有允许我们不会乱动。
无论多么亲密的亲子、爱人、朋友之间都存在着这条界限，很多时候我们之所以能够与之亲密合拍，是因为我们彼此肯定这条界限的存在，并以此掌控我们相处的尺寸和距离。清晰与人相处的界限感，反而不会让人生疏，还会让相处过程更加舒适自得。
然而，大多数时候，我们也会不自觉地忽略界限感的存在，就像此刻困惑不已的晓晓一样。
她不明白，与人相处好比棋局对弈，是一个暗中较劲、进退起伏的过程。与不同的人对弈，自然也会产生不同的界限感。令双方都怡然自得的界限感便是各退一步，互不僭越，相互满足。
当晓晓先满足他人甚至满足过多时，实际是首先跨越了他人心中的界限感，于是他人也会忽视她的界限感。
就像即便是我和晓晓一起去逛街，我也会不自觉地把贵重物品交给晓晓。她确实热心又可靠，但是这并不能成为我把看管个人物品的责任抛给她的理由。之所以如此，是因为在我们过去的相处中，晓晓总是帮我承担原本属于我的责任，而我潜移默化地习惯了这些。
这次当她又提出帮我拎东西时，我郑重其事地告诉晓晓，
“这不是帮，而是替。”
越界帮助的同时，也是在暗示对方自己接受界限的后退。而喜欢提供帮助、承担责任的晓晓往往看不到这个事实。因此她自己的界限一退再退，当她溃不成军时，才觉得无助而又痛苦。
所以当晓晓发觉自己的界限感被破坏时，要学会说“不”。看似是在拒绝他人的请求，实际是我们自己在接纳自我需求，同时向他人明示我们的界限与需求。
正视并满足自己的需求，力所能及地满足他人的需求，受困扰的我们才会同时获得解脱与快乐。
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文案 | 吴亚坤
主播 | 江力彬 张懿
剪辑 | 陆振东
视觉 | 黄佩鸣
编辑 | 程思
图片来源于电视剧《你是我的城池营垒》
